Wat was de vraag ook weer? Bij welke groep ben ik ingedeeld? In ieder geval niet bij het edele gilde der zolderkamerterroristen. Echter, waar mag ik me aanmelden voor de opleiding tot volleerde overgangsheks? De bewustwording ervan diende zich namelijk pas op de eerste dag van 2015 aan, terwijl ik toch al 50 ben sinds juli! Dankzij Youp, wiens langverwachte conference wij pas na het verstommen van het nieuwjaarsgeknal in het holst van de nacht consumeerden. Overigens voorafgegaan door enkele glazen bepaald geen Buckler. Lezer, laat dat meewegen in uw conceptie!

Een heks heb ik altijd willen zijn, dus da’s dan mooi meegenomen. Een goedaardige heks. Let wel, pittig en scherp. Een dito tong en pen! Echter zonder harige wratten en kwaadaardig geaccumuleerde neus alstublieft. En met een rotsvast geloof in de liefde en de mensheid. Laat dat buiten kijf staan.

Maar uitdrukkelijk wél de magische krachten waarmee je snel parkeerplaatsen en batige banksaldo’s materialiseert en door middel van een simpele spreuk zowel files op de weg als achter de supermarktkassa oplost. Trouwens, files? Daar hebben we bezems tegen! Allemaal dingen waar ik ”tsjakka!” tegen zeg!

Het zou best opwegen tegen alle ongemakken.

Want ja Youp, die zijn bepaald niet mals. Overigens leed ik in mijn vergane jeugd aan een dermate natheid, dat het bij mij meer geneutraliseerd is dan opgedroogd. Dus de gortdroogheid valt mee.

Maar verder?

Niet meer zorgeloos huilen van het lachen vanwege verminderde blaascontrole. Veroordeeld zijn tot voor eeuwig sla als ik iets wil overhouden dat lijkt op een taille. Opstaan met pijnlijke spieren en gewrichten. Verontrustend gezwollen enkels. Een zeef aantreffen op het moment dat een geheugen cruciaal is. Beseffen dat die nachtcrème nu noodzakelijk is en de zwaartekracht onverbiddelijk heeft toegeslagen op alle uitstekende lichaamsdelen waarvan je wilt dat ze ook uitstekend zijn!.

Opvallend is wel dat de niet weg te waaieren opvlliegers komen op het moment dat je rustig een stiltecoupé een boek leest en beseft dat die kalende man met de krant tegenover je in zijn afkeurende blik onmiskenbaar uitdrukt dat jij voor altijd geëxcommuniceerd bent als lekker wijf.

Hij hoeft niet in de spiegel te kijken om zijn waarde te bepalen.

De verzengende hitte borrelt op als jij als hardwerkende vijftiger na bijna 20 jaar onvermoeibare inzet en hart voor een bedrijf via slinkse, wettelijk goedgekeurde wegen, ingeruild wordt voor een net zo capabele dame, maar wel 20 jaar minder ervaring. Het gloeien begint als je merkt dat de talenten die wat later beginnen te bloeien voor alle zekerheid liever genegeerd worden. De roodheid loopt aan op het moment dat jij als springlevend mens in de bloei van je bestaan afgeschreven wordt in een wereld die jou ziet als een versleten bedrijfsobject. Sollicitatiebrieven die niet eens meer gelezen worden vanwege het bovenaan vermelde geboortejaar.

Lieve Youp, ik zal straks aan je denken als ik in het kader van mijn participatiekutbaantje archieven aan het versnipperen ben.

Overigens miste ik bij jou vannacht de link naar dat onderwerp na de geuite ergernis over de verkwistende koning die domweg nog gelooft in de kracht van een gedeeld sportbiertje.

Het veranderen in kikkers van neanderthalermannetjes moet ik me ook nog eigen maken. Er is in die sfeer duidelijk een overgangsheks aan het werk geweest met Youp. Iemand die nog in opleiding is, maar wel goede vorderingen maakt.

Uncategorized overgang youp